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题记
儿时在春天里上学放学，有意无意中采摘了满满一心岁月的绿色。多年后的今天，那新绿悄悄溢出记忆，提醒日渐模糊了季节的我：又是一季春来早……无奈中我问自己，什么时候才能过一个真正的春天？
该去看桃花了！
我悄悄提醒自己。春天对我早已是一个模糊的概念。她不经意地来，等我觉察时，她又要走了。留下我独自触摸被杨柳风捎带起的那一丝悸动。
三月，阳春三月……我在心里念叨着。记忆中阳光和煦、鸟鸣蝶影、万绿千红的画面呢？揪心的抑郁让我闭上了眼睛……
如果说一年多以前在我快要参加高考的时候，我还可以不顾一切沉迷于自己多愁善感的诗请中。那么，现在的我就不仅仅是在理论上明白只有努力学习才有一个金色的未来了。
想读小学时，希望在初中；读初中时，希望在高中。可上了高中，还有大学，上了大学，还有我以后的一生啊！我就这样在一个个现实编造的谎言面前走到了今天。并且注定仍要走下去，还要努力走好。
因为我要生存，而生存是很现实很残酷的。慢慢长大中，我意识到自己背负的生存责任：在父母耗尽心力取得一个名副其实的学位之后让家人生活无忧（我不敢说快乐，我指的是物质）。
仅因为这，我就不得不让自己心甘情愿地、心力交瘁地在这个酷似监狱的学校脚步匆匆。听课、自习、吃饭、睡觉，一成不变，永远的单调。这不算什么，多年的读书生涯造就我对孤寂、乏味有了过人的承受能力。我只担心自己做的不好。
每每经过教学楼楼梯的时候，我总能瞥见学校外那一片油菜地。要是周围没人，我会驻足而望。金灿灿的油菜花，扎得我的眼睛生疼。微风中花香甜的味道仿佛一只手使劲要把我拉出去，拉进春天温柔的怀里……
很久就想写一篇文章了，可动了好几次笔，都只有开头没结尾。害怕浪费时间的心情根本让我静不下心来。久而久之，我心里便时不时涌起一种恐惧。
对持续了八年的集邮不感兴趣了，读不进去散文了，准备放弃看《读者》了，再也写不出文章了……我不知道没有了这些曾经引以自豪的爱好和痴迷，我还有什么？我之所以害怕，是因为我明白，感觉一旦没了，再找回来就难了。
内心空虚了，我会活的很好吗？
看CCTV一个人物访谈节目。主人公说，难道生活就是汽车、洋房？生存并不等于生活，更丰富的生命才是更美丽的生命。我们应该注重的是生命的内涵，生命的过程。让自己的生命空虚了，就枉到这世上走一遭。
我认认真真看完这个节目之后,这段日子心里积下来的一腔酽酽的愁绪正淡淡地化开。我心中的天平曾在现实面前左右摇晃。我一直很看重一些内心里最真最纯的东西，却又给了自己一个错误的追求。我也明白，自己会产生恐惧，是害怕自己被那些美丽、纯朴的情感落下后，在这个怎么望也望不穿的尘世中越走越远。
不再有宁静，不再有感动……
我永远不要这些发生在我身上。
喜欢一个人爬上教学楼顶，因为在那里可以感受到似曾相识的开阔。我不看周围的山水，因为不繁盛，有一种萧条的感觉。我只看天空，高楼已被我踩在脚下，它暂时没有机会将天空撕碎。天朗，纤尘不染或有游丝样的白云。
我只为在天空的心里感受他的浩瀚，人的渺小。再让风带走那些有名的，莫名的愁绪……
班上这个周末组织去富乐山看桃花。我不去。因为有课，也害怕那里的桃花不是开在真正的春天里。我想我仍可以在偶尔被勾起的回忆里感受春天。
三月，我悄悄许下一个心愿，绿色的，有梦。托风带给桃花 ，托桃花带给大地，托大地带给春天…… |
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